Realbikers Club  

Вернуться   Realbikers Club > Всякая всячина > Болтовня

Ответ
Опции темы Опции просмотра
Непрочитано 12.07.2010, 11:32   #21
Satik
Форумчанин
 
Аватар для Satik
 
Регистрация: 10.10.2008
Адрес: Сумы
Возраст: 30
Сообщений: 545
По умолчанию

Вовочка. А что означает невеста?
Папа. Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой.

Почему секс - это как езда на велосипеде:
- Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта.
- Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно.
- Тяжело контролировать скорость во время первых попыток.
- Лучше всего падать на мягкое место.
- Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если ты втянулся.
- Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его.
- Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз.
- Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь.
- Если ты упал - лучше всего встать и продолжить.
- Если спустило - попробуй накачать.
- Помни о сигналах при смене направления.
- Убеждайся в плотной посадке.
- Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.
__________________
33 Несчастья +1 +1 +1 +1 +1 +1
Satik вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 12.07.2010, 11:37   #22
Satik
Форумчанин
 
Аватар для Satik
 
Регистрация: 10.10.2008
Адрес: Сумы
Возраст: 30
Сообщений: 545
По умолчанию

Велосипедист никогда не думает, потому что он все знает. Особенно про байк и байкинг.
Велосипедист передвигается только на байке и к передвижению на задних конечностях прибегает крайне редко и с неохотой. Все особи ездят гораздо лучше, чем ходят.
Велосипедист может слезть с байка только при поломке, падении, а также для принятия пищи, сна, туалета и выполнения нехитрой работы с использованием примитивных орудий труда (например, компьютера). Многое из перечисленного он может делать и на байке.
Время брачного периода велосипедиста зависит от уровня оборудования на его байке. Особи с «Экстеэром» имеют приоритет, а экземпляры с «Алтусом» или, что хуже, «Турнеем» могут быть попросту заклеваны своими собратьями.
Надо сказать, что велосипедистов мужского пола гораздо больше, чем женского, вероятно, поэтому окраска самцов довольно яркая и пестрая для привлечения самок и отпугивания соперников. Также для устрашения и защиты используется специальный головной убор из пенопласта.
Некоторые велосипедисты не надевают шлем, потому что у них в голове и так пенопласт[12].
Велосипедисты способны общаться друг с другом, однако их язык труднопереводим и похож на смесь тарабарского с английским. Вот фраза из их речи в русской транскрипции: «Шимано экстээр форева рулез!»
Напротив, велосипедисту может быть понятен полный бред: «Рыба плачет сквозь штаны»[13]
Велосипедисты часто не замечают других велосипедистов, если они не знакомы. Точнее, делают вид, что не замечают. Сами же прибавляют скорость или начинают «непринужденно» прыгать на заднем колесе.
Велосипедист никогда не скажет другому велосипедисту, что у того хороший байк, а если и похвалит, то снисходительно.
Велосипедист всегда готов дать другому велосипедисту дельный совет. Например, вывернуть «злую» резину наизнанку для получения «накатистых сликов».
Велосипедист всегда готов продать другому велосипедисту пару ржавых железок за 100 долларов.
Велосипедист всегда имеет ящик или коробку с ржавыми железками.
Велосипедист всегда рассказывает, как он в прошлом году/на неделе/вчера/только что) — навернулся/ избежал падения/ задавил бабушку/ обогнал шоссейника/ облаял собаку/ съехал с горки/ заехал на горку/ проехал мимо/ произвел впечатление или просто сделал тройной тулуп с переворотом с завязанными глазами и огнетушителем в жопе, съехав с горнолыжного трамплина на заднем колесе, попивая при этом пивко.
Велосипедист, если видит хоть какое-то подобие байка, сразу смотрит на задний переключатель (а также на тип тормозов. И если тормоза дисковые, байкер говорит себе — «это механика» или «это гидравлика»).
Велосипедиста постоянно что-то не устраивает в его байке.
Велосипедист относится к своему байку лучше, чем к себе.
Когда велосипедист падает, он старается, чтобы байк упал на него и не поцарапался левую сторону, так как переключателю об землю лишний раз биться не стоит.
У велосипедиста гораздо больше баночек, флакончиков, бутылочек и коробочек, чем у его подруги, девушки или жены.
Велосипедист перед сном всегда смотрит на свой байк.
Засыпая, велосипедист вздрагивает и судорожно прокручивает ногами. Велосипедисту снятся только байкерские сны.
Куда бы ни поехал велосипедист, это всегда будет в гору и против ветра.
Красные велосипеды ездят быстрее.
Быстрые велосипедисты носят жёлтое.
Почти все велосипедисты бреют промежность. Так оно меньше потеет и меньше сковывает движения в седле. Если используются обтягивающие велотрусы, некоторые бреют еще и ноги. Эти факты велосипедисты обычно скрывают от непосвященных и начинающих.
__________________
33 Несчастья +1 +1 +1 +1 +1 +1
Satik вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 22.10.2010, 10:50   #23
scorp1on
Форумчанин
 
Аватар для scorp1on
 
Регистрация: 07.05.2009
Адрес: Сумы
Сообщений: 147
По умолчанию

Справочник для покупки/продажи байка

СОСТОЯHИЕ HОВОЕ - В оригинальном состоянии, некатанный, в оригинальной коробке, со всеми бумагами. Не собирался, сохранена вся консервационная смазка, резиночки, стяжечки, пакетики и прочая мелкая звездотень, прилагаемая умелыми китайскими ручонками к байку. Приводится в рабочее состояние сборкой, протиркой и настройкой. После этого иногда способен ехать прямо. Во всяком случае, кривизна движения легко компенсируется переборкой колес.

СОСТОЯHИЕ ПОЧТИ HОВОЕ - Проехал не более 5000 км, сколы эмали на раме занимают не более 20-ти процентов поверхности, вмятины на трубах видны только при внимательном разглядывании в отраженном/поляризованном свете. Иногда видны аккуратные попытки закрасить сколы лаком для ногтей. Уход геометрии рамы от первоначальной компенсируется неправильными зонтами колес, в результате байк способен ехать по прямой. Присутствуют почти все резьбы (по крайней мере, пара витков жива). Цепь, система и кассета прочно притерты друг к другу. Замена любой составляющей этого тройственного союза влечет замену остальных. Если удастся стащить прикипевшую систему за оставшуюся пару витков с квадрата каретки. И не вздумайте трогать саму каретку! Чашки ее уже едины с рамой.
Приведение в рабочее состояние зачастую требует недюжинной смекалки и пары метчиков (в добавление к полному комплекту велоинструмента, включая кувалду, антиприкипин, газовый ключ, зубило, дрель).

ОЧЕHЬ ХОРОШЕЕ СОСТОЯНИЕ - На момент продажи едет. Но не по прямой (неправильные зонты колес уже не компенсируют уход геометрии рамы). Люфты ходовой и системы переключения вызывают тошноту. Большинство шариков уже превратились в кубики, пирамидки и прочие фигуры низшего пилотажа. Переключение передач работает. Иногда. Но никогда-при использовании манеток. Сам манетки имеют свободный ход десять к одному. То есть из 10 нажатий только одно вызывает зацепление собачки в механизме и движение троса. Если хватит сил протянуть его по рубашке таким малым рычагом.
Замена комплектующих сопряжена с большими неприятностями-навеска представляет собой, как правило, единое целое с тем, к чему прикручена. Попросту-прикипела.
Приведение в рабочее состояние-дело случая. Иногда удается, чаще нет.

СРЕДHЕЕ СОСТОЯНИЕ - Нечто, очертаниями напоминающее велосипед. Иногда можно покрутить педали без риска для жизни. Усилие, требуемое для этого, сравнимо с усилием штангиста-сверхтяжа. Способен уверенно ехать прямо, если положить на телегу или иное транспортное средство. Будучи сброшен на дорогу перед преследователями, разлетается на множество опаснейших препятствий.
Рама проржавела насквозь. Система переключения отсутствует либо находится в состоянии "5 инфарктов, 3 инсульта, перелом хребта". Остальное не дышит. Шарики (по крайней мере часть) имеют округлую форму. Поскольку выпали. И дорожная пыль надежно хранит их от двльнейших издевательств. Приведение в рабочее состояние-процесс, более подходящий реставратору, а не веломеханику.

РАБОТА МЕХАHИЗМОВ ОТЛИЧHАЯ - Убитый в хлам турней снят, почищен (местами даже сохранилась полировка), на шарниры накручена нитка для устранения люфта. Поставлен обратно.
Рубашки и тросы сняты, прочищены. Обрезаны разлохмаченные концы и выпавшие волокна. Убраны трубочки из дуг тормозов. Все собрано обратно. Тормоза нажимаются, обратное отжатие-руками. Переключатели двигаются в направлении маленькая-большая. Если хватит сил провернуть манетку. Обратно-руками, ногами или молотком. Силы возвратной пружины все равно не хватает для протягивания троса по рубашке.

РАБОТА МЕХАHИЗМОВ ДЕСТВИТЕЛЬHО ОТЛИЧHАЯ - Родная навеска была не турнеем, а, к примеру, альтусом. В сотальном все аналогично предыдущему пункту.

СЛЕГКА РАЗБОЛТАHHЫЙ - Люфты всех частей составляют до половины их удесятеренного рабочего хода в одну сторону. В обе стороны, таким образом просто удесятеренный. Часть компонентов вываливается или отваливается (рычаги эксцентриков, штифты, бобышки тросов и тп).

СОСТОЯНИЕ ВСЕ РЕЗЬБ ОТЛИЧНОЕ - Вы уверенно можете утверждать, что здесь были резьбы. У некоторых даже видна пара полусмятых витков. У большинства можно измерить диаметр с некоторой точностью.

СОСТОЯНИЕ ВСЕХ РЕЗЬБ ХОРОШЕЕ - Иногда можно определить, что тут была резьба. Просто потому, что на остальных рамах она, как правило, есть на этом месте.

HУЖHА HЕБОЛЬШАЯ РАБОТА - Стоимость оной (с учетом запасных частей) приближается к стоимости полной замены навески вместе с рамой.

РЕДКАЯ РАМА - Hе более чем 1000000 рам этой модели было сделано на тайваньских заводах. Поскольку при изготовлении был допущен существенный брак, все они были сломаны за первые пару недель катания, остались единичные в странах третьего мира.

СПРАВОЧHАЯ ЦЕHА - Смутно определимое число, которое продавцы считают оскорбительно низким, а покупатели смехоподобно высоким.Поскольку никто не обращает на нее никакого внимания, неважно кто прав.

ОТЛИЧНЫЙ НАКАТ - если ехать на байке, собранном на этой раме, с горки уклоном 10%, скорость может составлять до 20-ти кмч. На более высокой скорости рама начинает дребезжать.

СДЕЛАЙТЕ СВОЕ ПРЕДЛОЖЕHИЕ - Hасколько ты тупой?

СКОЛЬКО ЭТО СТОИТ ПО ВАШЕМУ - Готов поспорить, ты еще более тупой, чем выглядишь.
__________________
scorp1on вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 22.10.2010, 10:54   #24
scorp1on
Форумчанин
 
Аватар для scorp1on
 
Регистрация: 07.05.2009
Адрес: Сумы
Сообщений: 147
По умолчанию

Бабушка скажи, а яишница, это такое блюдо?
Нет внучек, яиШница - это когда ноги с педалей слетели во время приземления…
__________________
scorp1on вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 22.10.2010, 10:57   #25
scorp1on
Форумчанин
 
Аватар для scorp1on
 
Регистрация: 07.05.2009
Адрес: Сумы
Сообщений: 147
По умолчанию

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и вилку, и диск поставили спереди маленький...
а между прочим байк стоит бабок немерянных... это ни какой-то вам велосипед детский...
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию.
Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Я задом-наперед сел.
__________________
scorp1on вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 27.10.2010, 22:00   #26
scorp1on
Форумчанин
 
Аватар для scorp1on
 
Регистрация: 07.05.2009
Адрес: Сумы
Сообщений: 147
По умолчанию

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед:"Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на!" Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: "Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну". Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед:"Превед, кагдила? Быра вел пачинил" ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: "ну лана, у миня есть план иначе". А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки!
__________________
scorp1on вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 21.04.2011, 19:55   #27
NixoN
Форумчанин
 
Аватар для NixoN
 
Регистрация: 16.10.2008
Адрес: UA, BM
Возраст: 32
Сообщений: 196
По умолчанию

- Что общего между новым русским и велосипедом?
- Оба не могут двигаться без цепи.

***

Дочка объявляет матери, что ей сделали предложение и она собирается выходить замуж. Мать говорит:
- Ты только смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а что бы на нем покататься, надо дождаться лета. Поняла?
- Про велосипед я поняла. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?!

***

Едет заяц на велосипеде по лесу . На выезде его останавливают ГАИшники, и отберают права и велосипед. Сел заяц у дороги и заплакал. Вдруг на встречу волк на БМВ едет. Остановился и спрашивает:
- Чего, длиноухий, плачешь?
Заяц: - Да вот волк, отобрали права, лисапед.
Волк: - Ща, пойду побозарю, отдадут тебе все. Через пол часа выходит волк, весь взъерошный, злой и говорит зайцу:
-Извини заяц ни чего не могу сделать, попал ты конкретно. Волк уехал а заяц сидит, дальше плачет. Вдруг, едет медведь на мерсе. Остановился и спрашивает:
- Чего косой ноешь?
- Да вот дядь Миша, права, лисапед отоббрали.
Медведь: - Ща разберемся. Через пол часа выходит медведь, весь взъерощеный, злой и говорит зайцу:
-Извини заяц, не могу помоч тебе ,попал ты на права и лисапед. Соберай свои вещички и иди домой. Медведь уехал, а заяц стал собираться. Вдруг, на дороге поднялась пыль, а из нее с ревом вылетает козел на запоре. Видит зайца, остонавливается и спрашивает:
- Чего-о, ме ме серый пла-а-чешь? Заяц: - Езжай, козел, медведь с волком не помогли, а ты и подавно.
Козел: - Да в че-о-м ме ме де-е-ло.
Заяц: - Да вот, права, лисапед. Козел молча идет и черес две минуты выходит с правами и велосипедом.
Заяц: - Козел, как тебе удалось?!
Козел: - Да я зашел, гляжу, все свои.

***

Английская семья. Утро. Все завтракают - отец, мать и две дочери - старшая и младшая. Поели. Решают, кому мыть посуду. Мать говорит:
- Я готовила завтрак, я не буду!
Отец: - Я глава семейства, это вообще не мое дело!
Старшая дочь: - Я всю прошлую неделю мыла, я тоже не буду!
Младшая дочь: - А я всю неделю по магазинам бегаю, и тоже ничего делать не стану! Спорили, спорили и порешили на том, что первый кто вымолвит хоть слово, пойдет мыть посуду. Так и сидят за столом. В этот момент на старом скрипучем велосипеде приезжает жених младшей дочери. Заходит в дом. Все молчат. Здоровается. Все молчат. Пытается заговорить по очереди с каждым. Все молча сидят за столом. Видя такое дело, он берет за руку свою невесту, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что давно хотел сделать до свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку старшую дочь, ведет ее в спальню и делает с ней там то, что хотел сделать после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Тогда он берет за руку будущую тещу, отводит ее в спальню и делает с ней то, что он вовсе не хотел с ней делать. Возвращаются в столовую - все сидят, молчат.
- Да тьфу на вас! - говорит он, выходит за дверь, садится на велосипед и уезжает, но через пятнадцать метров велосипедная цепь начинает совершенно невыносимо скрипеть. Тогда он разворачивается, возвращается назад, заходит в дом и спрашивает:
- А у вас не найдется какой-нибудь смазки? Вазелин там или что-нибудь такое? Тут встает отец семейства, стучит кулаком по столу и со словами - "Ну хватит! Я пошел мыть посуду!" удаляется на кухню.

***

Маленький мальчик катается на велосипеде в своем дворе и кричит маме, выглянувшей в окно:
- Мама, посмотри, я еду без рук! Мальчик объезжает вокруг дома, и через минуту появляется из-за угла:
- Мама, пошмотри, я еду беж жубов!

***

Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит: - Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке. Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает: - А для чего именно он вам нужен? - Это для моей киски. - Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется кататься на велосипеде.
__________________
NixoN вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 20.10.2011, 20:56   #28
ЮристПриколист
Форумчанин
 
Регистрация: 27.02.2010
Сообщений: 832
По умолчанию

Едет араб по пустыне на верблюде. Жарко ему, просто ужасно. И тут его велосипедист обгоняет. Араб не в понятках, пришпорил верблюда, догнал велосипедиста. Араб: - Тебе что, не жарко совсем? Велосипедист: - Нисколько. Еду быстро, ветерок обдувает, норма. Ну араб пришпорил верблюда, ускакал далеко вперед велосипедиста. Через час велосипедист догоняет араба и видит картину: плачет араб, а перед ним валяется мертвый верблюд. Велосипедист: - Что случилось? Араб, вытирая слезы: - Верблюд замерз..
ЮристПриколист вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 20.10.2011, 21:00   #29
ЮристПриколист
Форумчанин
 
Регистрация: 27.02.2010
Сообщений: 832
По умолчанию

"Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь..."
ЮристПриколист вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 20.10.2011, 21:02   #30
ЮристПриколист
Форумчанин
 
Регистрация: 27.02.2010
Сообщений: 832
По умолчанию

Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток. Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали. Менты: - Ну, рассказывай... - Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велике появился и под колёса попал... Менты того избивают, говорят: - Врёшь падла - правду пиши! - Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса... Те его в наручники, прицепили к столу, пинают: - Не гони, тварь - пиши, что на самом деле было... - Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...
ЮристПриколист вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Часовой пояс GMT +2, время: 09:14.


Powered by vBulletin® Version 3.8.1
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot